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  • 2019-05-13匿名
    一天的犹太人育儿课程听下来意犹未尽,律师出身的孙老师一身正气,台上一站就是焦点,不同于许多书本上的老师,孙老师的课程更具实操性,很多都是他自己在育儿过程中的心得感悟,以及行之有效的方法,受益匪浅,感恩!!
  • 2019-04-05匿名
    每次读孙老师的文章都很感动,这篇让我哭的稀里哗啦
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19岁少年失控砍死父亲后跳楼:悲剧背后,这三点值得深思
2019-05-15 06:36:05 作者:孙汗青 浏览次数:199

昨天,看到一个让人痛心的消息。


深圳一个19岁少年,跟物业保洁员发生口角,拿着刀试图伤人,爸爸妈妈劝阻过程中,男孩冲动之下误杀爸爸,把妈妈也砍伤了。


暴力发泄之后,男孩自己跳楼身亡。

 

出于对悲剧家庭的尊重,这里就不放相关图片和详细报道了。

 

少年的行为,无疑是冲动的、残忍的、无法接受的。

 

但,悲剧和残忍背后,却有三点值得我们每个人思考。

 

思考1

秒速快3/没有足够亲情连接的管教,会怎么样?/


我相信,在悲剧发生之前,这个家庭一定也有温馨快乐幸福的时刻。

 

但有一点基本可以确定:一个平常的口角,只是引爆少年情绪的导火索,他心底平时的情绪累积已经很多了。

 

什么样的孩子,容易情绪大爆发,作出不可挽回的冲动行为呢?


秒速快3排除一些先天的精神障碍的群体外,另一类容易大爆发的群体,就是——内心长期感受不到爱和关注、有了情绪也不知道如何表达和释放的孩子。

 

孩子婴幼儿时期,身心发展都极度需要依赖父母,这个时候,父母是孩子的“守护神”。

 

如果父母这个阶段给孩子足够的陪伴,孩子就会对父母形成非常健康良好的依恋关系:既有强烈的亲密感,也有充分的安全感,面对外界也会展现出更多的友好与善意,不会过度在意外界的言行和影响,因为他自己内心是稳稳的、充满力量的。

 

秒速快3遗憾的是,很多父母在孩子最需要自己的婴幼儿时期,因为工作忙碌、感觉带孩子太累等因素,把孩子交给老人或保姆照顾,没有给孩子的心灵充分的守护。

 

等孩子上学了,很多孩子会陆续被接到父母身边。

 

这时候,因为早期陪伴欠缺,再加上不懂怎么跟孩子交流相处,很多父母看孩子都是各种毛病和问题,又想尽快把孩子管教好,于是,各种说教、批评。

 

殊不知,这些做法让原本对父母就有些陌生的孩子,彻底失望,关上心门。

 



我有一个朋友,从出生到小学,都跟着外婆长大,父母一年回来一两次,虽然每次都给她带很多好吃的和玩具,但她最羡慕的还是从小能跟着父母在外面的弟弟。

 

她初中,妈妈为了让她保持好成绩,就辞职在学校附近租房子,陪伴她。

 

一开始知道这个信息,她特别开心,兴奋得一晚上没睡觉,她脑子里想象的都是妈妈对自己呵护关爱的画面,那是她无数个夜晚都盼望的美梦。

 

可是,现实给了她重重的一击。

 

秒速快3妈妈每天对她各种“指导”:


洗脸要洗干净!

头发要剪短!

秒速快3抠手指的习惯跟谁学的?

怎么老是不跟别人说话?

干嘛动不动就撇嘴?

……


有妈妈陪伴的那个学期,她变得越来越沉默、胆小、敏感,而且对妈妈从最初的盼望变成了怨恨。

 

秒速快3直到有一次,她忍不住跟妈妈大吵一架后,她告诉外婆不想跟妈妈在一起,还想住校,妈妈才又出去工作。

 

她的生活又回到没有妈妈陪伴的时光,虽然有失落难过,但更多的是轻松自在。

 

妈妈一番好意,想在孩子学业压力大的时候,给一些特殊支持。

 

可惜妈妈给支持的方式,让她感受到的却是嫌弃、沮丧。

 

朋友说,从高中到大学,有好几年她都有抑郁倾向,也不懂怎么寻求支持,好在她非常爱学习,读大学后每天就在图书馆找各种书看,对自己的状态和原因,有了一些了解。

 

她不再对爸爸妈妈充满抱怨,但也无法跟他们轻松自在相处。

 

朋友的妈妈不知道,孩子童年时期没有得到她的陪伴与呵护,等中学的时候才一起生活,她首先要做的是把前一个时间段缺失的爱,先给够,然后才是管教和引导。


而且,引导一定是正向肯定的方式,而不是批评指责的方式。

 

孩子成长早期如果陪伴和亲情缺失了,那就先把前一个阶段补起来,再进入下一个阶段。

 


很多父母,该陪伴的时候缺失;好不容易在一起了,又忙着管教,想把孩子之前“不好”的习惯改掉。

 

殊不知,没有足够亲情连接的管教,要么把孩子推向深渊,要么酿成类似这个男孩一样的家庭悲剧。


思考2

/冲动行为,根源何在?/


孩子进入到青春期之后,由于身心发生巨大变化,本身处于比较容易急躁和冲动的状态。


但如果此时,孩子跟父母的关系比较好,在家庭中感受到的爱和支持比较足够,就足以抵消身心发展带来的影响。

 

在跟很多家庭打交道的过程,我发现:那些氛围良好、父母开放好玩的家庭,孩子即使到了青春期,也跟父母保持着比较良好的关系,沟通愉快、互动有爱。


而且,这些孩子往往情绪也会比较平稳,虽然也会表现出不喜欢听父母讲太多,但也不会激烈的冲突和矛盾,外界的人际关系也相对比较良好。

 

相反,那些比较容易跟人冲突、闹不愉快的孩子,在家庭中的状况通常是——父母关系紧张、有效沟通很少。

 

当一个孩子在家庭中经常感受到的是紧张和压力,某种程度上就会影响到孩子在学习和人际上的积极性。

 



有一位妈妈,因为孩子胆小自卑,不敢跟同伴交往来寻求我们的帮助。

 

交流后,我们发现,孩子明显呈现出胆小和人际社交障碍的时候,恰好是父母之间关系紧张、闹离婚的时候。

 

孩子是一个家庭的折射镜,父母、家庭之间的任何问题,孩子都能敏锐捕捉到。

 

此时,如果父母也不懂得用恰当的方式跟孩子沟通,孩子就会陷入深深的不安,每个孩子都希望父母相爱、家庭和睦。

 

当外界发生一些让孩子不愉快的事情,孩子长期累积的不舒适情绪就容易被引爆,情绪大爆发的时候,冲动行为也就容易出现。


这个19岁少年到底因为什么事情,跟保洁员争执冲突,我们现在无法确切知道,但情绪失控到不听父母劝阻,甚至失手杀死自己的父亲 、砍伤自己的母亲,可想而知,当时他的情绪冲动有多么失控。


心理学家研究发现:所有行为上的失控,都首先源自心理上的失控,而心理上的失控,往往是从不舒适情绪的持续累积开始的。

 

因此,如果想降低孩子类似行为发生的概率,不要等落水了才后悔没学游泳,而是在日常生活中,孩子遇到挑战、发生冲突时,就多在夫妻关系、家庭氛围、自信培养、正向引导上做好功课。


当父母把每次冲突和挑战,都转化为孩子学到新东西的机会,日后离开父母迈向社会,孩子也会具备从容智慧的处理问题的能力。


想做一个智慧的父母,不只是有一个“为了你好”的初衷就够了,而是需要行动起来,用爱的智慧,让孩子感受到关注、力量、支持。


思考3

/眼前问题or长远目标?/


很多向我们求助的家庭,大都是遇到比较大的问题,无法协调和解决的时候才着急求助。

 

这时候,父母最关注的就是:


孩子厌学,怎么让孩子愿意去学校?

孩子不理我们,怎么让他跟我们说话?

他在学校老是动来动去被投诉,怎么让他端正坐好?


父母关心的往往是——如何解决眼前这个问题?


但遗憾的是,解决问题的根本,必须从根源入手。

 

幸福双翼23字口诀认为:当一个孩子或家庭出现问题,一定要按照以下次序逐一检核和处理——亲情第一,人格第二,知识第三,按次序进行,一个都不能少。

 

亲情第一,就是我们前面所说的,只有足够的亲情连接,才能进行有效的管教。

 

孩子的大部分问题,首先需要父母在亲情上做功课,然后才是解决问题。

 

人格第二,就是看到孩子问题背后,自信心状况、情绪状态的情况。

 

一个行为不当的孩子,往往是一个丧失自信的孩子。

 

很多时候,孩子沉迷手机、不愿上学、人际状态糟糕,其实都跟孩子过低的自信心、过多的情绪累积,有密切的关系。

 

不提升孩子的自信心,不改善孩子的情绪状态,也就无法从根本上解决问题。


知识第三,就是看看孩子在学习成长上是否有足够的学习能力、成就感和兴趣。

 

如果孩子学习吃力,是否生理发育不够?如果是,怎么给孩子相应的支持?

 

孩子学习兴趣很低,是跟学科有关还是跟老师有关?发生过什么让孩子挫败的事情?怎么帮孩子从挫败中走出来?

 

这才是解决问题的思维和方向。




在教育中,眼前问题再紧迫,也需要从长远角度思考,从亲情、人格和知识等纬度,进行全面排查和思考。


没有人天生会做父母,但每个人都可以通过学习和成长,来提升自己的教育智慧。


没有人天生是暴徒,每个暴徒心里,都藏着许多不为人所知的不被看见和爱的失望、沮丧、愤怒和绝望。


每一个悲剧,都是以生命为代表的沉痛提醒。

 

提醒我们重视家庭教育,重视情绪管理,重视家人和孩子的心理健康。

 

虽然说,任何时候行动起来改变都不晚,但在教育中,最好的时机是防患于未然。

 

毕竟,等落水了才想着去学游泳时,已经为时晚矣。

修改 / 朱雪琴

编排 / 郑晓霜


TAG: 亲子教育家庭教育

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